“albert einstein disse que frio é ausência de calor,
escuridão é ausência de luz,
maldade é ausência de bondade...
amor seria então ausência de solidão?
amor seria a ausência da não ausência.
então provando que a ausência existe,
vc prova q o amor n existe.
e se amor n existe, deus também não...
e se deus n existe quem criou essa bagunça toda?
e se ninguém criou porque acreditamos que sim?
- porque ainda acredito? - é a pergunta principal.
porque ainda estamos aqui? vivos!
corações pulsando e mentes a mil.
porque? porque? porque? porque?
e o q será do mundo?
caos, como sempre foi, é e sempre vai ser ?
pra que ter esperança?
n seria perca de tempo ?
porque tantas perguntas?
...
A VERDADE É QUE NINGUÉM SABE,
mas ninguém está tentando descobrir... ninguém quer descobrir...
só eu me importo, às vezes acho que me importo demais.
ou talvez seja de menos.
porque alguém não pode simplesmente conseguir o que quer?
porque a gente nunca sabe o que quer?
porque a vida é tão complicada?
o que acontece com quem não sabe viver?
com quem não consegue viver nem morrer?
entram em estado vegetativo?
acredito que essas pessoas deixam de se importar...
se vai acontecer algo bom ou ruim, se vai dar certo ou n,
nada mais importa... e o q acontece quando n nos importamos mais? viramos
uma espécie de mendigo nas ruas da mente?
apenas sentam e observam a vida q n possuem, carros q n possuem,
amigos q n possuem, família q n possuem, trabalho q n possuem, filhos brincando
na praça q n possuem.... mas q mesmo n vivendo ainda sentem fome e frio. e
dor... e tristeza por ainda sentir mesmo não vivendo mais.
a vida nos tira tudo, menos o direito de sentir.
até os últimos momentos, onde toda a dor termina, e toda paz e
serenidade começa no paraíso. mas e quando n se acredita q paraíso existe? será
que a condição humana está diretamente ligadan à existência de um ser maior? a
um outro plano divino além do plano material? ...bom... se Deus existe? Acho que
sim... minha casa apagou geral, faltou energia no bairro inteiro) aqui agora enquanto
digitava tanta blasfêmia (como diz minha mãe evangélica) e só me resta 2hrs e 8
minutos de beteria no notebook. Pode ser um sinal de sua existência. Ou talvez
seja um sinal d q tenho poderes maiores do que os de Professor Xavier...
kkkkkkkkkkkkkkk /// ou talvez coincidência. ou n.
não importa, porque deixei de me importar. 00:16 e eu ainda n me
importo. não sinto mais vontade de fazer nada agora, nem comer, nem dormir, nem
tomar banho. (talvez fazer sexo), sexo n... mas sentir prazer. Prazer é
diferente. Sinto a falta de sentir o prazer de fazer o que antes eu adorava e
já não existe mais em minha rotina. Eu sinto falta. sinto falta de bebidas
alcoolicas neste exato momento, mas n sinto falta das ressacas mortais e
morais. As ressacas morais eram divertidas, amigos zoando a gente, etc, talvez
faça falta um pouco de ressaca moral. Ainda não tomei banho hoje. já falei que
não gosto de ficar no escuro? mas isso não me incomoda mais. bom... talvez não
até a bateria acabar totalmente... tem uma vela em cima da mesa. e o celular
para usar como lanterna ainda.
estava pensando hoje... *hoje estou pensativa* e mudando de
assunto mais rápido do que o de costume, isso me incomoda um pouco, não gosto
quando meu raciocínio é mais rápido do que os meus dedos digitando ...
continuando... estava pensando hoje, que ando muito cansada, e nada me
satisfaz, lembrei daquela música "I can't get no satisfaction", ainda
bem que não sou rica, se não eu usaria drogas. cheguei a um ponto crítico onde
faria qualquer coisa para um pouco de felicidade e prazer. mas em minha
situação atual eu n teria coragem. nunca tenho. sou tão covarde. se n quero
mais viver deveria ter a coragem de me matar. dessa vez matar direito, n apenas
tantar e fazer drama. cansei de posar de coitadinha. terminar com o atual
namorado e dar em cima do ex n vai resolver nada. ficar conversando SOZINHA
digitando esse texto no notebook SOZINHA na cozinha no escuro tarde SOZINHA na madrugada
se sentindo a pessoa mais SOZINHA do planeta também não.
Só tem uma coisa que mudou enquanto digitava tudo isso: *na
verdade queria tomar banho agora* mas agora não tem mais energia, nem chuveiro
com água quente e luz no banheiro. eu querer n é motivo para eu ter de volta.
*foi isso q meu ex me disse hj tbm*
A vontade que eu tenho é de pegar minha grana amanhã, largar
meu emprego, terminar com meu namorado, fazer uma tatuagem, ir ao psicólogo,
comprar um gato de estimação e me matar. Provavelmente o psicólogo ia me fazer
mudar de idéia em relação ao último desejo.
Quantos dias uma pessoa consegue sobreviver sem dormir? 11
dias eu acho.
Morte lenta, mas covarde. Mas n conseguiria, já estou com
sono só de pensar.
E sem beber água? ...quanta bobagem... rezar ajuda. Pedir a
Deus pra que as coisas melhorem não é pecado, todo mundo pede. Estou cansada.
Me sinto feia. Magra, com espinhas, pele manchada, cabeluda, descabelada, com
mau hálito, odor vaginal, suando demais, me sinto burra. Me sinto incapaz.
Incapaz quando digo, é intelectualmente, mas me acho muito inteligente. Até
demais. Mas mesmo assim me sinto incapaz, sou inteligente o suficiente para
saber que tenho muitos problemas que me impedem de levar uma vida normal e saudável;
e também sei que se continuar dessa forma, nada vai dar certo.
Tenho medo de nunca ter uma vida normal. Tenho medo que
nada dê certo.
Tenho medo de todo mundo conseguir ser feliz menos eu.
Tenho medo de não casar, não ter filhos, não ser bem
sucedida no emprego.
Tenho medo! Nunca tive medo antes... me disseram que ter
medo é um bom sinal, é sinal de que nos importamos. Sinal de que ainda nos
preocupamos em perder algo. Não me sinto em vantagem. Gosto de viver
como House, sou como ele e ninguém sabe, o que me dá mais vantagens ainda,
posso me aproveitar de todos sem ninguém desconfiar de nada.
Mas e minha consciência? Já que não posso ter o que eu
quero... vou me divertir usando os outros... bom, por enquanto parece bom para
mim. Nada mudou, então eu mudo. Mais uma vez. Não tem problema. Já que não está
dando certo, eu posso voltar a ser o que eu era, ou tentar algo novo que também
pode n dar certo... mas quem se importa... ou posso deixar de tantar... só
sentar e observar a porra da vida passar. Como mendiga de meu próprio
pensamento. *como citei antes, de forma dramática, mas fazendo uma analogia
interessante*
É ISSO. DECIDI. NÃO VAI FAZER MAL, MAS TAMBÉM N VAI FAZER
BEM.
NEM FEDE NEM CHEIRA, SEMPRE TIVE NOJO DE GENTE ASSIM E ME
TORNEI ASSIM.
MAS N TENHO OPÇÃO AGORA, PELO MENOS AINDA N DESCOBRI UMA
FORMA DE ME LIVRAR DISSO TUDO. ESTOU TENTANDO PARAR DE TANTAR É ISSO? N ME PARECE LÓGICO.
Talvez eu tenha enlouquecido de vez.
Mas John Lock me ensinou que “...um louco n acha que
enlouqueceu, pelo contrário, acha que é o mais normal de todos. E que os outros
é que enlouqueceram de vez.” Irei deitar, já chega, amanhã o dia vai ser longo
e irritante. Como sempre.”
(quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012, 00:28:03)
------------------------------
(SEXTA-FEIRA 13 ,maio de 2012) 21:16
Observação:
Me disseram que escrever era bom. Que me ajudaria a organizar as idéias e a encontrar soluções. É uma mentira descarada. Se quer desabafar, procure um amigo, ficar digitando merda só te deixa mais triste ainda. Não pretendo continuar a escrever este diário como recomendou o psicólogo, não funcionou. Começo a acreditar que psicólogos são todos completos idiotas, que se acham magos da mente só porque possuem uma merdinha de diploma. *tô com raiva da vida* hoje eu posso, a TPM me permite. ¬¬'
---- ANÚNCIO: Troca-se tudo por casa frente à praia. (favor entrar em contato urgente, via e-mail)
Eu acredito que tudo que é bom dá um calorzinho inexplicável no peito que sobe e cora a face, aquele elogio inesperado vindo de um estranho ao entrar no elevador, quando alguém que a gente gosta destaca uma qualidade de nossa personalidade, quando a gente recebe o reconhecimento de um trabalho difícil, quando a gente tá dormindo e acorda com um beijo no olho, aquele barulho de chuva no telhado e o arrepio do vento frio entrando pela janela. A voz de quem ama a gente pedindo desculpas, a sinceridade dos conselhos de vó, a vitamina de abacate bemmm gelada... andar descalça pela casa. Comer seu doce favorito, experimentar um salgado que há muito tempo não comia (com pimenta, melhor ainda). Ouvir aquela música que você não consegue tirar da cabeça a semana inteira, ser atacada de forma carinhosa pelo cachorro do vizinho... são todos aqueles momentos minimalistas, bobos e deliciosos... em que eu olho para o céu, agradeço a Deus e penso: nossa, como é bom estar viva, e pensar que um dia desejei o contrário... é bom estar de volta ao meu EU, centralizar as emoções e me sentir bem e por um momento rápido me considerar; FELIZ apesar dos pesares. Aprendi a me reapaixonar pela vida. Já é um começo.
